اضحك معاااااااااااااااااااااااااااااااااانا

صعيدي بالجيش اسمه ثابت
كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : افندم!!!
الضابط يقول للصعيدي : يابابا مش انته ,أنا قصدي خليك ثابت مكانك.
علم الضابط ان الوزير حيزورهم وقال : أكيد ثابت حيفضحني قدام الوزير ، فأحسن لي أطلعه اجازه .
يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت
صرخوا الصعايده كلهم : مش هنا يافندم طلع اجازه .
قالت البنت بابا في شاب ابن ناس ومافيهوش ولا عيب عايز يجي يخطبني
طبعآ وافق الاب
جه الشاب وقعد مع الاب وكان في فمه لبانه قاله الاب انت عجبتني قوىوما فيكش ولا عيب
بس هل دى مناسبه تمضغ فيها لبانه؟
قاله بس ياعمي ضرورية بعد السيجارة قاله هو أنت بتدخن؟ قاله على خفيف مع كاس الويسكي
قاله وبتشرب كمان قاله احيانآ لما بلعب قمار قاله فين بقى بتلعب القمار؟

قاله فى الكباريه
قاله ومن امتآ بتروح على الكباريهات؟ قاله من وقت ما طلعت من االسجن قاله وليه دخلت السجن؟

قاله ضربت واحد بالسكينة ومات

قلو وليه موِتته؟ قاله لاني طلبت ايد بنته وما وافقش
قاله الاب على بركة ألله يللا نقرا الفاتحة

----------------------------------

واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام ، لقى الكتكوت مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟ قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين

----------------------------------

واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمه ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون

----------------------------------

اتنين مساطيل واقفين مستنين الاوتوبيس فالاول بيسأل : هنعرف الاتوبيس ازاى التاني قاله بسيطه اللى هيجى يقف هنا يبقى اتوبيس قاله طب والكومسارى قاله: بسيطه اللي حيحط ايده على كتفك يبقى الكومسارى ندفعله الاجره فجه الاتوبيس ركبوا جه واحد حط ايده عليهم فطلعوله الاجره وبيدوهاله فقالهم : انا مش الكومسارى انا ضابط بحريه قاله شوفت شورتك المنيله ادينا ركبنا باخره

----------------------------------

حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه: وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه

----------------------------------

صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث
توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه
ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟
رد المنظم : دى مراية يا أستاذ

----------------------------------

استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش
وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ
واضعاً كوباً من القهوة أمام مستغرقاً في تفكير عميق
لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج
سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟
رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة.! ء
قال: فاكرة لما شافنا والدك و إ حنا في ا
لعربية؟
أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ء
قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20
سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة. ..!!!
نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خر جت النهارده

----------------------------------

إتصلت سيدة بالشرطة لتشكو ابن الجيران الذي يتحرش بها .
جاء الشرطي ليتأكد من البلاغ :
ــ ايه يا ستي المشكلة ؟
ــ ابن الجيران يا باشا بيطلع لي عريان كل ما اطلع انشر الغسيل فوق السطوح .
فصعد معها فوق السطح ليعاين بنفسه .
ــ فين يا ستي ؟
ــ اطلع فوق البرميل ده يا باشا وبعدين بص في الخرم اللي في الحيطة ده وانت تشوف سفالته !

----------------------------------

واحد انجليزي وواحد فرنساوي وواحد صيني راحوا يجربوا صدى الصوت
الانجليزي قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو هالوووو هالوووو
الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال: بنجوووور بنجوووور بنجوووور
الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال: ايه ايه ايه

هههههههههههه

بارك الله فيكي على الموضوع القيم والمميز

وفي انتظار جديدكي الأروع والمميز

لكي مني أجمل التحيات

وكل التوفيق لكي يا رب